高校3年です。
家族について悩んでいます。

私は自分の家族が嫌いです。
最近家族との不仲がどうしようもなく、気持ちの整理も兼ねてここに相談させていただきます。

私は父と祖母と同居しています。
昔、母と祖母の不仲によって両親は離婚しました。
祖母は私と母を重ねているらしく、度々母に言っていたのと同じ文句を言ってきます。（わざと足音を立てていない、祖母と会話をしようとしない、祖母が来ると嫌な顔をするなど）
私はそんなことをしているつもりはなかったのですが、父にも態度に出ていると怒られ、祖母に謝罪したところ全く受け入れられませんでした。
今日もそんなことで一方的に怒られ、父には人格について説教されました。

私は幼い頃に、祖母から虐待まがいのこと（廊下を引きずられる、冬の夜に外に締め出されるなど）をされてきました。母を追い出した人とも思っていますし、確かに態度に「祖母のことが嫌いだ」という気持ちが現れているのかも知れません。
祖母に恩はあるので、1度も祖母や親に文句も愚痴も言ったことはありません。どれだけ理不尽なことを言われても決して冷静さを欠かないように心がけていましたが、
親に「お前は愛想も思いやりも無いから祖母が怒るんだ。お前は相手を人間だと思っていないだろう」と今日怒られました。
親の期限を損ねるのが怖いので一切反論はしませんでしたが、この言葉が結構こたえました。眠れないのでこれを書いています。
私は家族に恐怖を抱いています。学校では普通に明るく振る舞えるのに、家族と離すとなるといつ話しかければいいのか、何を話したらいいのか、怒られないだろうか、どうしたらいいのかわからなくなります。
けれどこのことを前に父に話したら、「気持ちはわかるけど大人になったらうまく会話ができる」と軽く答えられました。
思いやりって何ですか。私は昔から親に人の心が全然分かっていないと怒られてきました。分からないことを謝罪しても呆れられるだけです。私はきっとおかしいんです。きっと人間的な部分にかけているんです。
私は私なりに家族を思いやっているつもりでした。親に迷惑をかけない様に学校や家庭で辛いことがあっても一人で解決していました。祖母にどれだけ腹が立っても反抗はしませんでした。けれど間違っていたみたいです。きっと自己完結させていた偽善だったんです。

しかし、幸いなことに、あと三ヶ月ほどで一人暮らしを始める予定でいます。残りの三ヶ月間、私はどうやって、どんな心持ちで過ごしたらいいのでしょうか。もう家に帰るたびに憂鬱になり、胃が痛くなります。祖母や父が何かしているだけで不安を感じます。いつ怒られるのか、自分の行動が間違っていないかずっと不安です。

大変見苦しい乱文、長文失礼しました。やりきれない気持ちのままに書きなぐってしまったものですが、何か助言を頂けたら幸いです。宜しくお願いします。